01012013

不要当一个爱缠着人不放的女人，他若爱你，你不必死缠，他若不爱，缠到死了尸体也不属于你的。

放开紧握着不会属于你的东西，放开待在一个不属于你的地方。

2013，新的一年了！

不是总嚷着要把日子都过得美美的吗？

把自己推进一个虚拟的什么都不是的关系，这样的日子美丽吗？

明明就知道没有结果的，清醒点，狠狠的跳出来吧！

好好谈场有结果的恋爱。

18112012

一年一度的槟威大桥马拉松比赛，你好！

今年是我第三次参加了！我仍然记得第一次参赛时，赛程是22.4KM的，可想而知，我当然无方完成整趟路线。接下来就比较量力而为，选了10KM的fun run,既轻松，好玩又有成就感，还有些挑战性！

今年又突破自我唷！比去年快了整10分钟左右抵达终点！耗了1小时29分钟完成了这场马拉松！

途中，有推着婴儿车的爸爸带着孩子一起跑，有带着小孩的妈妈。

我记得上一次的比赛，还有一对新娘与新郎穿着婚纱一起跑，超特别的！

今年是最后一次跑着一座大桥了，首长说，明年换成跑新的槟威大桥，有些不舍得，因为我喜欢旧的东西，有味道，有回忆，有故事，很美。

可是又有些许的期待！期待着新的大桥的模样！

这种感觉，我不懂怎么形容，很复杂！

我是很渴望可以好好的谈场恋爱没错，但是被追求的时候却又觉得好烦人！是不是因为那位追求者不是杯中茶的原因？所以不论他做了什么，自己都无动于衷，偶尔还会觉得反感！

说真的，你别做太超过的事情，我们可以依然是朋友。

被拒绝的感觉，我想我能够明白。

我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人很喜欢我，怎么就爱这个样子？

13112012

今天是屠妖节-公共假期。

伟康和嘉森都不在这里，他们在金宝上课。难得的假期我能加些什么呢？还好前几天买了Steve Jobs的自传，总算有些东西来填补一下这些空白啊！

难得闲暇，翻了翻自己的部落格，看看这些日子自己都在想些什么，做些什么，追求什么。不看还好，看了真的是！唉.....一塌糊涂！怎么写的东西那么没有条理啊！

对！你思想一塌胡涂，写出来的也随着一塌胡涂！真是的！

这么乱！

要改！要改！不然以后的自己看回去，一定精神分裂啊！

给我写得整齐一点！王嘉欣！

想事情也别总想的那么的乱，你的思绪好乱阿！一下东，一下西，变得还真快！

要改！要改啊！

我变得那么快是不是骨子里太多心的表现？

12112012

终于，我还是选择到书局逛一逛。

确实，把时间花在阅读上，你不会觉得自己浪费了时间。我很乐在其中！

本来想把杨照与另两位作家所联合一起写作的书-忽然懂了，带回家的。但是却无意间让我看到steve jobs 的自传竟然有超值优扣！这可是我一直很想拥有的一本书啊！原本是要找英文版本的，因为华文注释版本的，我很多字都看不太懂，更不会读。唉...原谅我并未能掌握良好水准的华文水平啊！结果我还是买了华语注释的版本，因为都找不到英文的....况且我不是只花费了那么几十分钟在寻找，我可是每家书店都逛过找过了，怎么会没有啊？

阅读完第一章的感想是，我应该坚持找寻英文版本的。因为内容里提到了很多与steve jobs息息相关的人物，他成长的地方，他就读的学校，他打工的地方。天哪！！我感觉自己好文盲啊！

不懂的字真多！！这样阅读下去......唉....

亲爱的张老师，

我知错了！！

10112012

究竟要有多喜欢才会存成十分爱？

我很喜欢很喜欢你，却还到不了爱。

是不是要彼此都相互的喜欢对方，很喜欢很喜欢，为彼此所付出的从不渴望得到回报，这样是否才称得上是爱？

一年了，遇见了许许多多的人，虽说不可拿来作比较，我也没特意拿你来和别人作比较。只不过还是会觉得，遇见了你之后，别人对我的好总是输给了你，别人的关心总是不够你的贴切，很多很多都总是觉得只有你对我最好最真最持久。

很想很想你！

为什么不找回你吗？

因为我很倔强！

虽然大概猜想或许这一切只不过是一场误会，一位有心人无意摆下的陷阱，而我就懵懵懂懂的跌了下去。

现在回想起来，我怎么能够就这样听信她，负信于你呢？大概就是缺少那份信念吧！对阿！我是不相信你怎么可能会不变心，那么多年了还只喜欢我一个！

因为我也不确定。

就算真主动找回你了，接下来我们会怎样？

听说，你真的只想和我当朋友而已，没别的意思。

可是，我终究还是搞不懂自己，到底在想舍？

当朋友，你会是我最要好的那位，我们无话不说，但只要一说到某某人向我告白，你脸上还是会出现那么一丝的低落。

我看见，我都看见！

你说要我怎么办？我总觉得这样对你很不公平很不好，所以决定从此绝交不相往来，你就无忧无虑的去寻找那位很爱你的她好不好？

05112012

那些我遇见的美好风景，听见的感人故事，经历过的点点滴滴，那些画面总是那么容易褪色！

好想要送自己一架照相机，帮我把这一点一滴都记录下来，不会忘记。

需要的还是一股冲动，去拥有的冲动。

好吧！从今天开始，我会绝口不提你，说到做到，除非你回头。

我就原谅你！哈~说的有多潇洒多慈祥啊！你最好真的说到做到！

不管明天会怎样，尽心尽力把今天过得好好的，充实的，不后悔的，懂吗？

说真的，对于过去的自己我真是对她又爱又恨！

恨她坏得很自私，还常做出一些有的没的那些丢脸傻事。就连现在自己回想起来，还是会痛骂自己一顿！

爱又是爱那个笨得以为自己很聪明的自己。要不是以前那个自己，也不会让今天的自己有所领悟，成长。爱你，感谢你，让我懂得应该当一个怎么样的人。

26102012

有那么几秒钟，自己会突然觉得这样子的自己好奇怪！我会不会太超过了？

我是不是已经超过了？

我是不是应该不断的提醒自己不准那样做，每当那个时候。

你就只不过是告诉我，以后，你很可能会搬去柔佛，我都哭出来了！

天哪~~我到底怎么了？我是不是太超过了？在哭什么啊！

因为...要是你真的搬走了，这个城市没有你。虽然说，我们都还能继续这样子聊，可是，那感觉不一样。我们都在同一个国家，可是，却又隔得那么的远。

看着地图，明明槟城与柔佛的距离

就只不过那么几厘米，怎么就真是要去那个地方时，路途会那么遥远呢？

可不可以不要走？

我会很想很想很想你。

不懂为什么，就是觉得自己一定会很想很想你。

可不可以不要去？

看看看！我都说我傻了！彻底傻了！

22102012

我是这样告诉自己的，不准再这样一次又一次的先主动找你，好痛恨我的手指，怎么那么不听话啊！

总是不听我的使唤！

卑微的那位不会是我，我不会是卑微的那位。因为不想当永远都承受着伤心难过的那位。但越是不想却越就像一股把我推向自己不想进入的处境。

让我把自己的生活过的开心一点好不好？

之前是有颗强心脏没错，但是现在暂时不见了。

要是想再磨练我，请给我一些时间好不好？让我先把自己准备好。

这样子就对了，给我忍住，不要再陷下去了。

要真是觉得无聊没事做，就拿一些书来看啊〉。。你之前不是很喜欢看书的吗？

要是看得累了那就去睡觉吧！

21102012

真的很想认识真实的我吗？

那就当个三天的我，体会我所体会，感受我所感受。

也没什么，我只是经常会透过那么一丁点小事就去体会到一些人生小道理。

真的也没什么，只是人比较容易因为一些小事而有所感触。

走进我的生活，感受我的欢喜与悲伤。

或许这是真的，单看表面，我们真的无法去猜测这个人的想法与看法，更无法去了解他的心思。唯有走进他的生活，你才能有所感受。

我的生活也不过如此的简单，不复杂，只是自己的思绪乱了些。

走进我的生活，你会发现你存在在我生活的各个角落。

你问我是不是杂伤心难过，在为了什么伤心难过？

你要我怎么回答？还不是都因为你....

所以我选择沉默。

你知道与不知道，应该都没差。

20102012

懂得怎么爱你的人，不会在你最需要他的时候替自己找了一大堆不能够陪伴你的理由，不会就真的能够狠下心对你不闻不问。

若他是爱你，但他却真是如此对待你，或许他是爱你的，只不过他更爱自己。

唉....好不容易筑起的防卫墙就这样被拆下。

你闲着没事做干什么老是爱关心我早餐吃了没，午餐几点吃，晚餐吃得饱不饱？

又为什么要那么在意我的情绪，不是说过不懂为什么，就是舍不得放下我不理的吗？

现在你在哪里了？

你管我牙刷了没，脸洗了没，睡觉盖被了没干什么？

笨死了你！不是说好了，不会轻易的就去相信人的吗？

活该！

19102012

从今以后，我打从心底就只爱你一个，这颗破得满满裂痕的心也只装下你一个，所有的所有旧只有你一个，好不好？

王嘉欣

爱自己，因为自己不会把自己伤成这个样子。

只有自己懂得，那种感受，别人眼中你那不起眼的感受。

难过的时候就深深的吸一口气，还是很难过就再吸多一口气，深呼吸，在深呼吸，然后告诉自己，你很好，你还应付得来。要学会怎么照顾好自己，包括别人眼里，你那不起眼的感受。

从今以后，不要再那么容易就揭下你好不容易伪装起来的面具，不是每个人都懂得欣赏你的美丽。

更不是每个人都会停留在你身旁，陪着你一辈子。这世界上有那么多种人，家人，友人，游人，路人。

爱自己吧！

从今以后，只爱自己！

18102012

真的很想把今天发生的这件事说给我的好姐妹，好兄弟听，只可惜，他们都不在这里: (

好吧！我只好告诉你了。

今天我犯了一个蛮严重的错误，是一个最禁忌的错误。

我竟然把B公司的文件寄去了A公司>_<

买家和买家之间，最避忌的就是和同一个供应商所得到的价钱了！唉...天哪！什么鸟鸟的眼睛啊！

自己稍微和A公司的负责人解释清楚整件事情后，就一边自责着自己，一边等经理回来。唉~~要是被某些有心人给传了过去某人的耳朵，那就大件事了！

我已经做好心理准备挨骂了，那么大一件事，肯定会被骂得很惨....

出乎意料，经理没把我骂得狗血淋头，只说了大概‘怎么会犯这样的错？这是最避忌的！！’

就没有了。

唉....

你有所不知，我这经理以脾气不好+很会骂人而闻名！所以他的助理跑掉一位又一位...

听同事说，他的脾气也算是改变很多了，还说‘你很幸运！’

我也这么觉得。我刚进工时，他还是一副坏脾气。我也经常挨骂啊！

把脾气放一边，先解决问题，当时，我最想让他明白的是这个。

当我一犯错，他就会在一旁不停的骂骂骂个不停，然后再不断的问，问，问，为什么会犯这样的错？之后再一直告诉我犯了这样的错，会有怎样的结果。到最后，他才让我去解决问题。很多很多次，那些问题都必须尽快解决，可是每次都得等他把话说完，我才能够解决那些事。都被耽误了。对，我知道，要是我没犯这些错，也不会被他捉着听他从这里讲到那里。可是，你总得先把脾气放一边，让我去把事情给解决先，回头再告诉我啊！

有那么几次，他刚巧就犯了一些错，我什么也没说，就这样先一起把事情给解决先，有什么，事后再讨论。

久了，他也养成了这么一个习惯把脾气放一边，先解决问题。

每当我做错一些事，他总喜欢一直碎碎念，念你为什么会这样，为什么会那样，到底要教多少次，你才不会做错这件事。

当相同的一件事，真的好几次，他都做错了和我一样的事，我不碎碎念，因为我明白被念成那样子的感受。

时间久了，他也变得没那么爱碎碎念你的过错。

想必他是明白了这感受吧！

你犯错，我骂你，可我犯了和你一样的错，你为什么没趁机酸我几句？

我坚信，你一定是明白了为什么。

那些经常围绕在你身边的人们，不是你感染了他们，让他们有那么一点像你，那就是你会被他们给感染，变得有那么一点想他们。

11102012

是了，没错！就是这种感觉，让我既感到害怕却又很是熟悉的感觉。

我说，女人啊女人，很多时候我们都想得太多了，一些有的没的，哪些不存在的，我们凭空构想猜测出来的画面。我们啊..真是个极之需要大量安全感的人啊....

平时有事没事，就一直胡乱猜想。更要命的是，想想一下，居然还成真了。

告诉你我都想到了些什么。

我想到，你最近说话的语气都和从前不一样了，也没从前那么的关心和在乎我，你，已经不再那么在意我了。所以第六感告诉了我，你，已经把头转向了另外一边。

你不再愿意空出时间陪陪我，就连那3分钟你也不愿意等。既然如此，我想，我应该这样做。

我会慢慢的催眠自己，你对我来说并不重要，我其实也没有很需要你天天晚上都陪伴着我。

少了我，你还是一样好好的过，似乎从没多了个我出现在你生活过。

若在你眼里，我是那么的微不足道，那我选择放弃。

就是那么的倔强。

明明需要人陪伴，明明需要人爱，却就是打死都不肯说出来。

09102012

我可以很真实的感觉到我那双眼真的好累好累~

最近，都是那么的累。很累了，可还是开着电脑，望着电脑...

怎么这个人还不快出现。等待的当儿，我便搜了搜，看一看，了解了解一下。不看还好，看了有点.....唉...男人，都是口是心非的动物，这里说没有很喜欢看美女，不懂得怎么样的脸才算是美女，没什么研究，可自己的加为好友名单100个内有99个都是美女=.=

说真的，男人喜欢看美女就像女生喜欢看帅哥一样，没什么好隐瞒的。反而你这么一做真的很可笑。对，我不喜欢这类人，因为不老实。

喜欢就说喜欢，爱看就去看，假在不必要的地方，你，被扣35%了。

答应了倩倩明天要一起到槟城去逛逛，好久没见面了！打从心底超想念你的！

花费没预算，所以经常超资，要改，我知道....

会改的，请给我三个月的时间！

这个人，很犯贱。就是要被人逼一逼，迫一迫，存在一些压力，才会使得我有那股推动力去完成一件事。唉....犯贱又无能啊！！

从前的你，我好想念你，非常想念你！你快回来吧！

我绝对相信，你会有一番作为，只要你回来！

07102012

开始怀疑自己的脑袋瓜是否仍处于正常状态。

我已做好心理准备若是你离开后，我该做些什么，我能做些什么，把自己抚平。才刚决定好，却又开始埋怨了，怎么你就这样潇洒，说要放下就真的把我给放下了。

我告诉了妮，原谅他是个双子座，双重人格，偶尔会有人格分裂症，我就视你这次的突发状况为人格分裂症爆发。好吧！我愿意给你一个星期的时间，一个星期内你不找回我，那就再也不相往来了，你自便吧！

怎知，没必要一个星期，才那么一天，你就找回我了！在你心底，是不是就有那么一个小角落已经把我给装下去了？哈哈

两个面对爱情都很悲观的人，到底以后会怎样呢？会在一起吗？

说实话，以往我会很希望可以和自己很喜欢的人一起，就算不长久，但是现在，我希望可以和自己喜欢的人当很好很好的朋友，因为比较长久。

真要谈场恋爱的话，我想一次就爱对，所以我心甘情愿的等待，等着一次就爱对。人长大了，胆量和魄力却似乎没跟着成长，反而退缩了。还是很渴望像偶像剧里的剧情发生在我身上，但我更想要一场谈不散的恋爱，白头到老的婚姻，没有最爱，只有更爱的感情。人生中的离别是难免的，我害怕面对离别。但是，生命中出现的种种，我们一起去克服，包括离别，要是我比你先离去，请你一定要好好的活下去，看看这世界许多美丽的景色，听听不同角落所存在的感人故事，感受那些很多我已无法感受的感受。直到我们再见面时，你再把那些都告诉我，好不好？未来的，我爱的人。

04102012

好吧！我道歉，对不起！我不应该只在寂寞无聊时才想写下部落格，但是，你依然是我的最佳聆听着，无论如何！哈哈~

你既不会嫌弃我烦，亦不会给我脸色看，更不会丢弃我，爱死你！

我由衷祈祷，要是我注定一个人那么过，请不要再安排那么多的旅人给我，好不好？我缺乏坚强，只要有人愿意暂时让我依靠，我会整个人都同那个了下去！要是只剩自己一个人，我会学着变勇敢，变坚强，就像从前一样。

没有你，我也可以照顾好自己。

我恨死了自己，闪光似乎变严重了，昨晚再次挑战驾夜车，天哪~~~好闪啊~~~

真的没得救了吗？

好吧！我承认，我想继续打工，因为有收入。

但是又想去念书，有一技之长，又可以交到很多朋友，而且读书的时光很开心，虽然考试时会很煎熬。哈哈

到底什么时候才能够拿定主意啊！！

你从前都不是个优柔寡断的人啊！你怎么了？
有意也好，无意也罢，总之，我看见了你正在想的，也感受到了。
我没瞎，人心肉做，我由感受。
曾几何时，话说得那么动听，时间多么的逼人。如今，我却成了你想放下的负担....真的那么想离开就离开吧！我不会阻止你，反正经历过了那么多次，我想我已习惯了别人的离去。
你就走吧！祝你幸福！

29092012

不管他是不是只跟你一个人聊得那么开心，不管他是不是只关心你一个人，不管他寂寞时是不是只会想起你，不管他对别人与对你是否也一样，不管这么多这么多的事是不是都包含了真心真意，不管那么多，我再也不要去在乎那么多了，很辛苦.....

要是哪一天你也和其他人一样要离开了，再来做打算吧！

真希望那时的自己会很坚强的去面对。

你，勇敢一点，去冒险吧！

270912012

人总有寂寞难过的时候，每当处于这个时候，真感谢自己有个部落格，有个地方让我把自己的感受都解放出来。

hey!我又来了。

我的新朋友明示我，往后不会再像之前那样和我畅谈了。他说，我接下来每天都会很忙，不能够经常和你聊天了。这样也好，回避一下，要不然会习惯了，每天晚上都要和你聊天，到时我真怕会捉着你不放啊！

真的好想说，我又何尝不是。我们聊得那么投契，我也很担心要是哪一天少了你，而我又已经习惯了有你的日子，那我该怎么办好？

我应该适当的保持距离，控制自己情绪。

我们不是情侣，不是知己，不是朋友，我们只是网友。

请明白。

怎么好像越讲越悲哀啊？

你，赶快回去原来的生活吧！在还没认识到他之前的那一段日子。回去吧！趁你还来得及。

你很倔强，你不愿摔得难堪，跌得凄惨，还一直回头盼望。

回去吧！

人总有悲伤，尤其是别离时段，那最悲伤。

25092012

犯贱啊！！就是要在坏心情的情况下，才会动起了想写文章的念头。

好了！连你也觉得我这人真的很凶，你这个我认识不到一个月的朋友。看来往后要找个男朋友真的很难啊！那么凶，谁敢要啊！娶回家，受苦受难。

算了吧！我要努力工作！努力存钱！学习投资！当个富贵的老姑婆！

将来自己一个人去旅行应该也不错~虽然现在总是想着，要是我有男朋友，我要和他去旅行^^

如果真是那么神机妙算，这辈子都不会有个伴，那我得先做好心理准备，先排演怎么收拾好自己一个人的行李，怎么一个人冒险去！

或许我的爱情真的很不如意，但至少总要拥有一两样得意的东西吧！比如说事业，家庭，自己。

学会过自己一个人的生活吧！女孩！

再还未锐变成女人之前，你可以过得很孩子气，很放肆，很野蛮，横冲直撞的去做事，有话直说的态度去谈天说地，你就尽管去摔倒吧！只有亲身体会了这些痛，才会懂得往后应该怎么准备好自己去迎接更多，更多痛彻心非的事。

也更会明白，自己应该怎么做，才不会伤害到那些疼爱自己的人。

加油吧！

24092012

没有不散之宴席，没有不尽的话题，没有不会谢的花，没有永垂不朽。

我深切的明白了解永恒的不存在，也许，就因为不会长久，我们懂得怎么去珍惜。

一开始就明白，我们不会有聊不尽的话题，所以更享受当下，畅所欲言。

或许现在，我们聊得多么的投契，但又有谁会预了哪一天我们会变得比不认识之前更陌生呢？

人啊~~你好奇怪啊！

22092012

这女人，还不懂得赚那么多的钱，却很会花掉很多钱。

要减低开销真的很折磨，女人就是喜爱购物的生物。

买！买！买！

买完了，回到家时，看着放在地上那一袋又一袋的战利品，情感的开始是很开心，中间就变得有些伤感，到最后看着钱包是，好后悔啊！怎么那么会买？

再一袋又一袋的打开来看，缓缓的安慰自己，‘还好，还好，衣服都很漂亮，手提袋一定很耐用，化妆品贵在品质，好的品牌才会有品质的保证，皮肤才不会坏掉！

过后，在打开衣橱的那一瞬间，天哪~~~这件，这件，还有那些都还没穿过！有些根本就穿不出门，根本都不适合自己啊！为什么当初会那么疯狂，买了这么多衣服回来吊着啊？

结果，我还是后悔了自己花得那么没头没脑。

David,爸爸的朋友，我的保险经纪又打了通电话来邀请我出席一个晚宴。对，是’又！‘。

他一而再，再而三的邀请我加入保险经纪团队，甚至提议当我的司机，载我出席，送我回家。

我何德何能？

不过，你的诚意，我看到了，我答应，我会认真地考虑清楚地。

所以说，诚意很重要，它可以是语言上的传递表达自己，又或者是行为举止上的传达。

20092012

这几天都在下雨，滴滴答答。天空有些灰，人有些累。这样的过日子，算不算在浪费？

除了等待还是等待。明天又明天，到底要等多少个明天？

我知道，要成功不容易，但是，我要做些什么？应该开始做些什么？才能够开始这段前往成功的道路？

那什么是成功？要成为一位怎么样的人才算是成功呢？

有财富吗？有高学历？

最近才发现到，原来自己已经在不知不觉的状况下，偷偷的给了自己压力。日子久了，越是喜欢筹划很长远的事情，结果把自己搞得像是身在穷途末路一样。

17092012

这一个月，这个人一直吃啊吃，吃得好像食物都不用自己付钱，身上都不会长肥肉，天不怕，地不怕一样的一直吃。

老妈可为这女儿担心了，这么一吃法，不胖死没人要才怪！只要伟康这多年老友一回来家乡，我这爱吃鬼就日日夜夜的约他出外用餐。他没长肉，反而是我长了。这人，从中学到现在，怎么吃都吃不胖，排骨一位，而且他食量惊人！心想，可不可以也给我一个吃不胖的身体啊？

那我才能够吃得更安心和开心啊！

开始替自己肥胖的原因找借口了。

难得的假期，我只想呆在家里，宅一宅。看看自己不久前买的书籍，都放在一旁还一阵子了，读到一半就搁在一旁了。

孩子啊~你要读多些书，说话也才会有内涵些，也比较能够顾及旁人在聆听时候的感受啊！

好了，朋友们全都回去读书了，你就乖乖的待在家里，减肥，养颜，增广知识，培养内涵！

加油！

我今年21岁，明年若不去读书，那就应该转行了，这行真的不是我的专业啊！！几个月前当我递上辞职信时，很诚实的告诉经理‘我真的对这行没兴趣，你说得很对，我只当它是自己的工作在做，完全没有兴趣。’

到底是为什么会留下来？我其实知道，你耍了一些小计谋把我给留了下来，而且还要我给个保证，明年再跑人。

你其实，也是为了自己好，我知道。

只不过你知道的，不一定要说出来。心里有数就好了。

13092012

你没提起，我还真的没察觉到，原来我总顶着一张忧愁+伤心的脸徘徊在自己的工作岗位。你问我，‘怎么总是一张忧愁的脸？好像在这里工作，很不令你感到开心似的。每次见你走下楼，你都是这副脸，很不喜欢这里吗？’

听了你这一番话，我回到自己的座位，看着电脑，想了想。我是真的不怎么喜欢这里，总觉得，自己和这里的人，事，物都格格不入。做的一切都不是我想要的，有时还带给了我很大很大的打击，伤害。

不久前决定离职，那种百感交集的感受，我还记得。明明很想离开这里，可是却觉得不舍。明明很期待新的工作环境，那是个看起来很想欧洲城堡的公司，我很喜欢，更梦寐以求能够在那里上班，不论怎样。最终却还是留下来了。

觉得自己似乎渐渐开始习惯了自己一个人生活。突然之间跑了个爱慕者出来，我很不适应。一个人自己生活久了，真的很难去习惯以前的日子，虽然很渴望，可是我习惯不了了，以往的日子，以往的我。

03092012

人会变~以前我们谈天说地，阵阵笑声传遍那小小一间咖啡厅。如今，只谈了没几句却闹得不欢而散了，我懂，若果不快闪开，离开这对话，很可能会大吵一架，吵得翻脸。

到底怎么了？

你不断地数落着这个他又多么的虚伪，说他比不上某人，你还说某人又多么多么的好，他根本连个门也没有。

可是，我记得，是你告诉我，某人很虚伪，还要我想清楚。最后，我再也不和某人有往来，一半是在生气你口中说的，虚伪的他，另一半则是因为，我希望他会过得更快乐，再往后没有了我的日子。

还是靠听说，某人仍不放弃，在面书把他给封锁了，他就借朋友的帐户来观看我的近况，我才发现，你是关心我的。

时不时的就上上我的部落格，阅读我的心情，我的生活。我才发现，你还是关心我的。

你的来电，我不接，你的信息，我不回复，你转而投向我的一半好友，从哪里探知我的近况，就是想知道那么一点也好。我才发现，你是关心我的。

没有你的日子已经过去了一年，你还是在某个角落，默默地一直在关心着我的点点滴滴。

这一年真的好难过，有很多开心的事，伤心的事，我都好像好像跟你说。

看到美丽的风景，吃到好吃的东西，我都好想和你分享，可是我很倔强。

如今，我想了想，你就别那么辛苦了，先把你从面书上的黑名单解除，你往后，请光明正大的阅读我，关心我吧！

还是不打算借你电话，灰泥信息，因为，我还是接受不到。

02092012

还是有很多人时不时的问我，‘怎么不继续念书，反而跑去打工了？’
因为啊~我个人觉得，路，有很多条，有很多种，也许在某一条路的开端，你可以和朋友们一起的走，因为志同道合，又或许是，你不懂该走哪一条，于是便选择了跟随别人的选择，又或许，你不想浪费时间，于是便随性的选了其中一条路去走。可是，不同的路上，你将遇到的，看见的，经历的会是不同的东西。我现在真的不知道该往哪条方向走，所以我选择了停留。

25082012

有一些人，无论你从任何一个角度拍摄他们，结果都会是副美丽的风景。而我，好不容易才抓到了一个还算不错的角度，结果勉强的就只能当个背景。

老天你给了我一副还算不错的脸庞，怎么在两年前就给收回去了？

换回给我，好不好？

10082012

人生在世，总该疯狂忘我那么几次，对不？

繁忙的日子，满满压力的工作，真的很不爽这些。

今天可是个大日子，收拾好行李，抵达火车站，我要出发找寻我那群老同学兼老友去了。

早安！金宝！

凌晨四点抵达目的地，原来嘉森这家伙还是个神算，算准了我们抵达的时间。左脚踩踏在了金宝的土地不久，他便驾驶着那娇小的私家车经过站前了。

这里好宁静啊....很是期待，明天的活动会有什么？

解压兼充电之旅，开始咯！

08082012

轰动的一天。

终于，后厂的工人们陆陆续续的踏进办公室聚集，实在是太壮观了！

想要得到的不只是那微薄的资薪还有尊重。

你，身为一人之下百人之上，年过半百，怎么会是这么样的一个人？

自私，无情，不讲理，大概没有优点吧！

不懂得怎么进步的人类。

还有你，我开右边的车窗，你偏站在左边的车窗指挥。

我两面车窗都打开时，你却站在后方指挥了。

我不是没去听你在说什么，而是我完全听没有啊！

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，.....

不要生气，没什么好气的。

04082012

这一次的挣扎，是因为一个决定。

决定留下，继续当个平平淡淡过日子的小职员，还是决定离开，朝向没日没夜的忙碌生活。

我很害怕改变，才刚得到的安稳，平静和欢笑，我不想失去。

但是我更害怕一层不变！

这次的决定是离开，我也很想突破自己。

事在人为，你怎么做？有没有全力以赴去做？事情的结果会因人而异，往往就相差于这两点。

性格决定未来。正在努力的训练自己往正面思考，正面的思维模式不但能够改变自己，或许还能够连身边的人们也因为你而有那么一点不一样。

做个更好的自己，加油啊！

25072012

我早已习惯，想象和现实不会一样，却戒不掉喜欢想象。

感谢生活的诚实，往后我会过得更从容，从此更快乐。

从前不喜晓得我怎么变得不像我？

才发现也都是因为生活。我被生活推着走。

听说，你依然很关注我。我知道了。

我会过得好好的。不要担心。

做出这个选择是因为我想要你过得更好。

希望你也会过得好好的。

人生难免会有些不如意，有时就像海浪一样，一波接着一波来。

风不可能会停下来，所以浪不可能会静下来。

还是准备好自己，迎接未知的海浪吧~

19072012

怎么你也是这样？

曾经认为你是一位品德还算不错的人，怎么千错万错都是别人的错，永远不会是你的错？

把所有的责任都推卸予他人，你不会真的感觉轻松。

真的好久没在这里发牢骚了。

你好，我来了。

埋头苦干的日子，没有方向的日子，无所事事的日子

究竟我该做些什么，才能够迎接另一段不一样的日子？

那些自己知道就好，不该说出来的话，好多。

有人在办公室里膜拜，我一打开那扇门，扑鼻而来的烟香味，迷蒙的空气，还以为发生火灾了。

天哪~

停下车子，下车，步行，到处走走逛逛，真的很不一样。

这样子浪费时间，我很愿意。

8年的友谊很珍贵。我很珍惜。

谈吐坦率。

嘻嘻哈哈的日子，会持续下去的，对不对？

周遭的事物都在改变，真希望，我们这班人，无论怎么变，都不要变坏。

21062012

当两个人都很想碰上对方时，不管是某个转角，某个地方或是某条街道，只要彼此都很想遇到，在某某个地方总会碰上的，那是缘份。

曾经，我们是这样的，走到哪，都会碰上！然后嘘寒几句，就满足了。

当一个拼命的在躲开，而另一个则拼了命的去追，总还是会让我们遇上。

你拼了命的处处躲开，能避就避，要遇上真的好难。

时间久了，累了，我选择和你一样，避开彼此。

于是，我们都遇不上了。
终于变成了陌生人。
从此之后，我要学的东西变多了.
学着怎么无所谓的看你，当不小心碰上时，当眼神对上时....
学着怎么以最淡定的语气和你对话，当不小心接到你电话时...
学着怎么融入在那我们一起待过的咖啡馆里，一个人坐着，那些摆设，那些灯光，食物的味道，都没有变过，只是我前面的这个空旷的座位变了，没有你坐在那里....
学着怎么微笑，你说过，我笑的时候最漂亮，结果现在笑得比哭还难看...
学着.....
时间它把两个陌生人交集在一个中心点，然后又将他们给分开了。
我们在同样的世界里，你很努力的学着怎么忘了我，就像不曾相识一样，而我越是努力的要忘记，回忆越是汹涌的出现，越是不能忘却。
不久之前，我是如此的生活着。你之后闯了进来，要我习惯有你的日子。而现在，现实逼我得学着习惯过回以前的日子，那些没有你的日子。

18062012

如果有一天，你忽然之间发现你的世界里不再有我的声息，请记住，那是因为你先放弃了我，我才会狠下心决定放下你。

这样子做真的很不容易。若是我真有这番本事办到了，要记得的事，如果有一天，老天让你和我又从新相遇了，别误会，老天绝对不是要我们再续前缘，只是想勾起那段被抛弃的记忆，好让彼此更珍惜下一位。

老妈子总是为我担心，怎么别人家的女孩都有个男朋友，她家的却没有。

我说，我这是宁缺勿滥，若不能够细水长流，交了十八九个男朋友又怎么样?

请期待吧！

苏醒

沉睡了那么久，是时候清醒过来了。这女人忘记了自己原本应该做的事，对人的态度，看人的眼光，过的生活，面对自己的心。
似乎被一道光点醒了一般，我不想再沉睡在这里，是时候醒过来了。
无所事事的日子，待在一个不适合自己的地方，过着不是自己所向往的生活，然后埋没了自己的另一部份。这个样子存活了一年多，是时候了，回归吧！
这个不适合自己的地方，终有一日，我会离开的。这种根本不是自己想要的生活，我会撇掉的。
在雾水中巧遇的情缘终有一天会随着风的到来，一切都消失得无影无踪，就像没发生过一样。倒不如封闭了这一部分的自己。
若不是巧遇了三年前参加佛学生活营而认识到的其中一位朋友，我还不知道原来你们都在进步，而我，不如从前。
好了！我会回归的，让我准备好自己！
我们再见了！

07062012

原来人长大了，真的一点也不好！

烦恼增加了不少。小时候倒好，烦也只不过是在烦要怎么和哥哥争电视机看卡通剧，烦着怎么爸爸还没带我去逛逛呢？不是说好今天会带我去的吗？

现在烦的问题可不小了，烦着怎么赚更多的钱，要怎么做才会找到一份薪水较高的工作，烦着要不要继续升学，升学的话又要念什么科系呢？

妈妈说得对，我做事就只有三分钟的热度，第四分钟时，我就没有那个兴致了。

不能够坚持到底，善变。。。

他说我，‘你是不是个疯子？才上一秒你和我有说有笑，下一秒你就要我安静。才上一秒你有问必答，下一秒又不说话了。才上一秒。。。。。‘

可能真的是个疯子吧！

开心的时候会很吵，闹着身边的人。

也会突然间的就静了下来，什么都不想说。

这样的自己，有时候，我也不认识了。

五月二十八日，日

犯贱的我。

忙得透不过气的时候，多希望自己可以很闲的，无所事事的，数时间，等下班。

现在可好了，真的如愿以偿了！我却又希望自己可以忙一些。繁忙的时间过得很快，相反的，无所事事的时间简直是要命了！

今天更换了平时停车的地点。一直觉得那个地方我不可能会停在那里，因为我自认没有那个本事。今天，我不懂是鼓起了哪里来的勇气，竟然会往那个地方驶去。所谓船到桥头自然直，这句话大概最适合用在我身上了。

有很多我一直以为自己不可能做到的事，别人认为我不可能做到的事，横冲直撞的，糊里糊涂的，傻里傻气的也丢三忘四的，一一办到了！

老是那40分左右的数学成绩，竟然在PMR时得到了A，吓了自己一跳。

中午的时候，班上的每个同学都考获了不错的道德教育分数，就只有我不及格，当时老师丢下一句话‘为什么你会考获这种分数？’就在年中考时，我下了些心思去温习，本来想说，这一次的成绩只要有进步就好了。结果竟然获得了全级最高分，真是吓死我了！也吓死了老师还有同班同学。

哥哥总是觉得我的教育就只能够到达中五的教育，不可能会升到中六。又是吓倒我了，我考上了！

确考不上大学，就在大家都认为我一定能考上大学的时候。

五月二十一日

今天天气晴朗，顶着一双泡泡眼，抹上一层防晒霜，我便上班去了。

今天换回了之前使用的道路，经过修改后，听说不会塞车了，果真。


我没有吃早餐的习惯。我知道，听说没吃早餐的小孩会变笨！哈~那我真是笨死了！
尝试让自己养成有吃早餐的习惯，失败。

我不喜欢以带有甜味的食物作为我的早餐，不喜欢。

这几天都比较闲，明明没什么工作做，却得装的很忙似的，唉~这种生活，浪费时间的生活。

空闲的时间总是让人觉得很困，想到食堂溜杯咖啡喝，我那不争气的零钱包里的零钱简直少得可怜。不需要的时候多得很，需要的时候少得可怜。

算了，等有足够的零钱再来溜吧！

感觉强烈的时候时时刻刻都想见到面，感觉比开水还要淡的时候天天都不想碰到面。

大概就是这样，对不对？

五月二十日

找个男朋友来爱，要找懂得欣赏音乐的，热爱美食的，对电影狂热的。曾经很多次，你问我对你有什么看法。

第一次，‘不了解你，没什么看法。’

第二次，‘工作时的认真态度，很吸引人。’

第三次，‘你懂得欣赏音乐，热爱美食，狂热电影。’

第四次，‘有些苯笨的。’

如果有第五次，我会选择沉默。

五月十九日

我有一位朋友，身边总是被形形色色的追求者围绕着，她选择把那些追求者都保留着，好让自己有一定的选择。

那天他们又问起了我，到底和他变得怎样了？我说，‘什么都不是了。’

‘啊？那你会伤心吗？’他问

‘是有些失望。’

她则说‘要伤心什么？她又不是只有他一位追求者，对不对？’

她看着我说。我没点头。

‘啊？不会吧？除了他，难道你都没有其他的人追吗？’她很惊讶的问。

‘现在没有。’

我不喜欢耽误到别人，尤其是别人的时间，那可是很可贵的东西。不喜欢，合不来，不适合，不合意的就直接来个了断。不喜欢不明不白和不清不楚的关系。

所以我没有追求者。追求者这个名词都只维持在那短短的几天时间，过后要不是成为朋友那就是陌生人了。

能够长期顶着追求者这个词的他，大多都是谈得来的他吧！

耽误别人的同时也就是耽误了自己。

有些事不要搞得那么不明不白，害人害己。

五月十八日

觉得自己瘦很多，于是就一直增加食量，现在可好了！把自己给养得胖胖笨笨的，裙子都穿得好像快撑爆似的。结果就得减肥了！女人....自找麻烦的女人啊！

最近几个月，好像变得和你们谈不来了。

只是简简单单的谈话，尽然差些出现了冲突。

想要对我说的话，麻烦看着我，对着我说。

这样谈话很奇怪。

没有确实了解清楚整件事情的来龙去脉，那还是别说得自己好像对整件事情很了如指掌似的，误导了别人的同时也误导了自己。

有些事，别人不想说，你就别死都要问到底了好不好？让别人有自己的秘密，就像你也有一样。

人以类聚，物以群分。我到底要怎么办？

冷静一下吧！

希望你幸福

昨晚，你们都很关心的问起我和他到底怎样了。我说，‘没怎样，他没和我对话了，看见我，他好像是绕别条路走，有时不经意接到他电话，他也没直呼我名字，我们比当初不认识时还要陌生。’我平平坦坦的回答，他们却都很惊讶，‘怎么会这样？你有做了些什么让他误会的事吗？’

我想了想，‘好像是有。有一次他约我吃晚餐，想了两间餐厅让我选择，我却应他一句'再看。'我当时生病，不能去，所以就说了句'再看'，可是我好像没告诉他我是生病了，之后他就没再约我了。’

之后还有一次,他打了通电话给我，我以为是经理的电话，没听，那一次之后他就再也不打来了。

她说‘就因为这样，他就不再找你了吗？’

对，是不够喜欢吧！我觉得是这样。

他就说‘我觉得是误会，你让他误会了你不喜欢他，你不在意他，你刻意避开他，你让他误会了！尝试和他再联络沟通看看吧！’

不对，事情不是这样的。我觉得是不够喜欢。如果是很喜欢，这一些根本都不算什么，你只会更努力的作出更多来争取更多相处的机会而不是就这样放弃了。‘

是不够喜欢，我很坚决地认为。不会再可以去找他了，真的应该要落幕了。

无论如何，希望你以后会很幸福。不要再这样没日没夜地工作了，错过的是健康，沟通，理解，快乐。若是以后你再遇上一个她，不要重复犯下这些错误了，错了我一个就够了。

不要再把别人的情绪给搞得好像心电图那样，懂不懂？

你一定要幸福。

五月九日，阴天

突然的转变，觉得消化不来，很冷漠，太冷漠了，陌生的似乎不曾交谈过，不曾接触过，不曾有过任何交集。冷漠得很可怕，虽然已经把自己从这个圈圈给抽出来了，但是面对这么大转变的你，我还是觉得很可怕也很惊讶。

怎么才一两个星期的时间，曾经一起聊梦想，谈过去，讲未来的朋友，变得比陌生人还要陌生，到底发生了什么事？

很想问，却又更是很用力的抓紧自己千万不要去问，给我忍住！

好不容易才把自己给找回来了，这么一去就很难再把自己拉回来了。

曾经，你很靠近了，而现在你却离得远远的，远得我都看不见你了。

很想像普通朋友一样和你打个招呼，你却似乎有意无意的避开了。

很想像普通朋友一样和你聊通电话，电话那头你却不再直呼我名字。

很多很想和你说的话，都没机会说出来。

我知道，我都知道事情演变到了什么样的地步了。

所以我说，从一开始就只当朋友不就好了吗？

下次若是让我遇到一个我很喜欢的人，打死我都知愿意和他当普通朋友算了！

成长是......

我想我真的是长大了。很多年少时会干的幼稚事，不知不觉我才发现原来我已经金盆洗手多年了。
看着仍然不改那股年少气壮脾气的一些朋友，有些感慨，原来当年的自己是这个样子，曾经，我是这么一个样子，年少气壮，我行我素，不理会旁人的感受。
听他说了一口咄咄逼人的话，句句都带刺，曾经，我也是这个样子。不记得是什么时候开始，我开始不喜欢那样说话，伤人的话，还是吞回肚子好，为什么要把别人的好心情给破坏掉呢？
教人怎么去处理某些事情的这份工作我也不干了。与其建好一条道路让他去行走，还不如教他怎么建，那以后他就可以靠自己的力量去开创更多自己的道路，这样不是会更好吗？
唯一没变的是，还是不太能沉得住气。虽然没乱发脾气，也没破口大骂，但是一气起来，看脸就知道我是生气了。我知道，把脾气带出来是本能，可若能把脾气压下去那却是个本事啊！

五月六日，晴

有时候，我什么都不想说，就那样静静的。
有时候，我什么都不想理，就这样静静的，看着窗外的风景。
有时候，我什么都听不进去，只听见自己心底的声音。
有时候待在同样一个地方久了，真希望可以换另外一个新的地方，遇见新的一切。
我喜新，怀旧，不厌旧。
这样的自己，真的有些孩子气，做自己喜欢的事。

晴天

如果真的忍不住，那就允许自己伤心，不要太久，一下就好。
如果真的受不了，那就允许自己大哭，不要太久，哭过就好。
如果真的挺不住，那就允许自己堕落，不要太久，过了就好。
会让自己拥有不好的感受的事，都不要让它持续太久，我说真的，一下就好。
越是短暂，你才越有那个能耐，把自己找回来，不要迷失了。
没有永远的阴天，晴天它还是会出现。

原来是错觉。

原来是错觉，我整理好自己的心情，把你带我去过的地方重新游览一次，只是这一次，陪伴我的不是你。原来是错觉。
现在得收拾好自己，在这一个起跑点重新出发。
再会了，‘朋友’！

成长是...

昨天才发现，我真的很容易被人影响。

一直以来都敢做敢当，做错了就要认，然后改。

现在似乎不是这样了，我。

明明是自己的疏忽，却赖在他人身上，虽然没连累到对方被谴责，但却会留下不好的印象。

我很懦弱，我不喜欢这样的自己。

之前，我勇于承认我的错，得到的不是原谅而是谴责，久而久之，我不喜欢认错了。

我讨厌，这样的自己。

这社会真的就是如此，你犯下的错，没人会忘记，你做对了，却又没人会记得。

不要这样，你不可以这样！·

强者和英雄都不会拿身边任何一个人来当自己的挡箭牌。

勇于承认自己的错吧！

成长是，就算再怎么不想，不情愿，都会硬着头皮，用诚恳的态度去承认自己的错误。

找回你自己，不要迷失了自己。

在另一个平行时空下，

或许在另一个平行时空下，你是喜欢我的......
在同样一条街道上，你发现了我跟不上你的脚步，回头一望，我还停留在对面路口，太多太多的车辆，我过不了，你走回头，走向我，问我‘怎么了？’
我回答说‘没事，只是这些老房子都很美很美，我被定住了。’
你笑了笑，说了一句‘走吧！’后，你并没有又把我给留在了你身后，反而你牵起了我的手，一起走过那马路。我微笑了。

在同样一间餐厅，我们一起想用着晚餐，每一次约会都是一起吃顿晚餐，因为你很忙，忙得就只有晚餐的时间是属于我的。我吃得很慢，因为我想争取更多和你相处的时间，而你并不知道。自己冲冲忙忙的，吃完了晚餐，待我也吃完，我们便离开了。
或许在另一个平行时空下，你很珍惜我们能够一起相处的时间。你特意放慢了自己的步伐，调慢了自己进食的速度，因为要配合我，替我倒茶，听我说这几天你不在时，我所碰见的趣事，嘻嘻哈哈的笑声，短暂的时间就这么过了。可是我已经很满足了。

在这一个时空，你刚开始很强烈浓厚的喜欢着我，就像滚烫的热水，一开始很热，到最后究竟都还是冷却了。
或许在另一个时空，我们素不相识，然后不吵不相识，到最后，我们成了欢喜冤家。我发现，你是喜欢我的。

我们没有在一起。
或许在另一个平行时空下，我们是在一起的。

或许我们上辈子是认识的，所以这辈子第一次看见你，感觉会那么的强烈，强烈的让我觉得，我们似曾相识，而确又是如此的陌生。

20042012

这两个星期我似乎都一直往外跑，跑得我有些累了，我在想，到底是为了什么呢？这样一直往外跑？
啊~对了！应该是这样，我害怕寂寞，我喜欢吵吵闹闹的，被笑声围绕着，这是你所给不到的。
六天过去了。
我的疏离，你没发现，因为你没留意，也不在意。
我又何必那么执着呢？
所以我从不轻易的就打开心房，因为一旦打开了，我不懂得该怎么关上。
到底还要再错过多少个？你才愿意让我遇见对的那一个？
我很累，累得我很想把自己的时间都用工作来填满。
生活充实些，头脑就不会整天想些有的没的去苦了自己。
在这里告诉你，
不是不关心你，
不是不在乎你，
不是对你没兴趣，
不是不喜欢你，
我不是骑驴寻马，
我只是累了，不想继续了。
你的方式，我不喜欢。
替别人找借口是一件很累的事。

19042012

很快就会过去的！给我忍住，不是很有性格的吗？给我忍住啊你！

我21岁，到底应该做些什么呢？

看了穷爸爸，富爸爸，原来，我很穷！

没关系，现在开始做吧！以前是因为不懂财务，现在懂了，就不可以再做一些会让自己变穷的事了！

先想一想，嗯！我应该换份工作，换一份有个人业绩，有佣金的工作。

然后要开始储蓄购买资产的钱。

先做好这一点吧！

18042012

相比之下，我较喜欢和思想成熟的人打交道，因为他们懂得，

把情绪放一边，先解决问题，

适当的沉默，不想回答的问题，不该说出口的话，微笑就好，

替别人着想，

宽待别人，

该忍则忍，

可是我更喜欢懂得幽默看待人生的人。

最近都有些情绪化，人家说，这就是女人。

既然有方法让自己闷闷不乐，那就一定会有办法让自己开心起来。

打开这一扇门让你进来其实不难，难的是，要怎么再把门打开让你出去。

很多问题我不想回答，因为提问的人不会理解我的答案，我不喜欢。

很多事我不想说，就算你一问再问，因为聆听故事的人不一定是真的想听故事，只不过是随口问问。

我知道，我的脾气很怪，思想也很怪。

16042012

当我的脑袋总是不自觉的，一直想着一些自己根本不想要想起的人，事和物时，越是叫自己‘不要想，不要再想了！’偏偏就是会想得更多！所以我都叫自己‘想吧！想多点吧！’哈~逆向思考嘛！

因为一些人，事和物而感到不开心时，就对自己说，‘别这样！你其实可以很开心，微笑，要微笑，不懂得微笑，又要怎么懂得让自己开心呢？’然后就塞了块巧克力给自己。

你今天看起来比前几天都美多了，因为你懂得把自己变开心了！

继续加油吧！

爱自己多一些。

还有，不要再替别人找借口了。

不要把自己弄得那么的委屈，卑微，你并不喜欢这样的自己，记得了吗？

15042012

這種不久前才有的習慣，要戒掉。

忙？

她讀了《窮爸爸，富爸爸》這本書後，有些困惑的問我’佛祖教導我們要知足，這本書卻教我們要拼，到底是要聼誰的啊？'

我笑了笑。

她問我‘要是讓你選擇，你會選擇和阿祥他一樣，每一天都很忙，很忙，忙得幾乎真的沒有時間，可是他這麽忙又是爲了以後可以過些好日子，財務自由的日子，還是你會安份的平平淡淡過一生就好？’

‘当然不可能像他那麽樣的忙法，我會忙死，悶死，累死啊！忙是忙，但是我會選擇能夠忙裏偷閒的那種忙。哈哈~‘

我常在想，那些時常拼了條命在為將來奮鬥的人，忙得好像沒有明天似的，好像也都不懂得停下腳步看看周圍，他們都生活步伐都很快，吃飯快，説話快，想東西快，走路快，什麽都快！要是哪天，他突然停下了腳步，才恍然大悟的發現，原來這些年，自己錯過了那麽多，那時的心情，會是怎樣的呢？

我喜歡忙的感覺，但我更喜歡充實，因爲它比忙來得更實在！

忙了一整天，小休一下，吃塊蛋糕，這樣的生活，我很喜歡，忙裏偷閒。哈！

富翁

他老是說‘如果我是位億萬富翁，那我會.......’
他想了很久，說了很多次，可是他始終還是一樣，沒成爲他想要成爲的富翁。
光是會幻想卻沒有真正的去想一想要怎麽樣成爲一位富翁是很不切實際的。
幻想，人人都會啊！
‘你總是希望自己會是一位富翁，那你可曾想過，若你未來會是位富翁，那你又是怎麽樣成爲富翁的呢？’
他沉默。
這就是問題！
每個富翁都曾努力過，努力的讓自己成爲一位富翁。
就算是因買彩票而成爲富翁的人，他也是很努力的買彩票，才贏得了那渺小的幾率，成爲了富翁的。
你想說，得獎贏來的獎金不持久。我說，這説不定，那得看他有沒有努力的去計劃，想想怎麽善用那一筆獎金。
上天不可能會平白無故的掉一筆錢給你，更不會那麽容易就讓你飛黃騰達，要知道，容易到手的東西往往都不會持久。

04042012

我任性。
我固执。
我执着。


我很任性地，把快乐都洒掉了，只留下自己一个人悲伤。
我很固执的，不愿把苦水都吐出来，自己知道就好。
我很执着地，一旦喜欢上了，打死就只爱一个。

很多时候，真的不要把谁都看得比自己重，没有人会比你自己来得更重要。
要学会怎么样爱自己，不然谁又会爱你？

我很喜欢回想往事，尽管它一时过去，但是，最唯美的都是回忆，不是吗？
人会变，但是已经发生过的却不会更改。
我把美好的回忆和记忆都好好的，细心的，小心的储存在脑袋，等你已经变成另外一个和以往不同的人时，至少我还记得，还拥有，以往那美好的你。


又生病了，老毛病。

02042012

  这人，忙着工作，忙着，还是忙着，忙到连说好要一起看电影这件事也忘了。
我怎么还是这么喜欢依赖人哪？学着独立点吧！要学会就算是一个人，也可以过得很好，懂不懂？生活是你自己的，活得精不精彩那全得看你自己，永远都要记得，不要为了任何人而活。
唉...失望难免会有，但是就让自己失望一下就好了，不要太久。

窗口

完了！完了！完了！那扇门应该都开了一半去了....

这女人就是对细心的男人完全没有抵抗力！

完了！完了！完了！我完了！

先听我解释，让我解释为什么这一次会那么紧张的觉得自己完了！

刚刚和他一起享用很家庭式的晚餐。说真的，我很喜欢那么纯朴的事，环境和人。

从开动的那一刻起，我盘子上的菜肴都是他夹给我的，猪脚醋他选了最肥美也就是最好吃的那一块给我，夹了虾子给我，还替我剥壳，他说‘看你吃到一半，还得停下来自己剥壳，让我有些不忍心’

我心想，所以你就帮我剥了？天哪~~~~~完全熔化了。。。

一边吃着你替我夹的菜肴，一边听你说你的故事，我很乐在其中。

你对我来说就像是一扇窗口，让我看到另外一个很自在，安然的风景。

我开始学会欣赏和珍惜了，这一副风景。

早安！

星期六晚上的晚餐临时取消了，因为你那辆车子闹脾气，坏在汽车城那里。谈话中，你一开始就一直道歉，然后就和我说明整个事情发生的经过，再告诉我你怎么处理它，为什么得取消晚餐，哈~全都被你说完了。

说完整件事情的来龙去脉后，你还是一直和我赔不是，其实我没生气，人没事就好了。

你说为了赔罪，就让你在下一次的晚餐作东，请我吃一餐。这句话可好笑了，和你出外用餐，什么时候不是你结帐的呢？哈~我说，等你这大忙人能够再抽出些时间再谈吧！哈~

在不得已的状况下取消了约会我真的没在意。可是你似乎耿耿于怀，还要我今天别带早餐去，你一再的叮咛我，因为你过意不去吗？说是要买早餐来赔罪。

你今天比我早到，预先放在我桌子上的早餐。单是看到那纸盒，我就微微的笑了，是粉红色，有心也好，无意也罢，我就是笑了。

打开来看，原来是蛋糕卷啊？哈~竟然还准备了饮料给我，蜂蜜芦荟，还额外准备了吸管给我，啊~~细心到~~~就是这些小小的，细心的举动，叫我怎么能够狠下心来对你不理不睬，把你踢出我的圈圈外啊？

这让我想起了上一次你来到我家载我时，那时是下午两点多吧！那太阳可是猛地很，你很自然的把我前方的遮阳盖给盖下来，啊~~我瞬间被融化了~

女人啊~女人~就是喜欢细心的人~

情绪化

这两个月来的情绪一直起伏不定，天哪~未免也太过戏剧化了吧？

生活过得很极端也就算了，顶多只是饿的时候就很饿，饱的时候就很饱，现在你竟然还加了个新戏码，丢了个和我完全不相干的人进入了我的生活来扰乱我的情绪。

我们的生活不会有交集，兴趣方面也不会有交集，人生目标方面也不会有交集，我们的过去也没有交集，那么多的没有交集，怎么就是硬让我在这个时候碰上了你这么一个人？

请离开吧！不要扰乱了我这唯我独尊的小小世界，反正你也没带着真心来。

我的角落

炎热的天气，就连晚上都那么的炎热。
热得我连写博客的心情都没了。
要知道，若想写出顺畅的文章，好心情是必须的。
可是就有那么一个时候，有些精彩的文章是在我心情低落时写出来的，哈~我这是在宣泄着自己的不满和不快。
人总该有那么一个小角落，一个属于自己的小角落来宣泄自己的不满和不快，除此之外也可以分享自己的愉快。
很开心，我找到了这块属于我的小角落。。。

文字的美

学习怎么爱上文字吧！和文字谈场细水长流的恋爱~

我很想把脑袋里正在想的事情都说出来让别人知道。偏偏脑袋里想的那些美好的事情透过嘴巴这么一出，所反映出来的效果往往都逊色了许多。

我很想把那些刚刚飘过脑海的那些美好句子都说出来，和朋友分享，偏偏透过嘴巴这么一说，唯美的句子也都变得逊色了。

我很想把刚刚看完的那部很棒的电影的故事情节说出来，和你分享，可是，透过嘴巴这么一说，故事似乎变得沉闷了许多。

只能说，我不会是个说话有感染力的人，言语间吸引不了人。

所以我说，说话是一门艺术，是一门我很想掌握好的艺术。

说话的语气要适当，太过强硬的语气会让人觉得你为人暴躁。

说话的速度要适中，太快别人会听没有，会觉得你在赶时间。

说话的用词要适当，用错一个词，那句子所要表达出的意思就会不一样了。

自知之明我是有的，我懂，我不擅于以说话的方式来表达自己的想法，太没感染力了，我知道。

所以我爱上了文字，我以文字来表达自己的想法和感受，虽然字句并没有很唯美，但总比说话来得漂亮多了。

请别误会，我并不是患有自闭症，哈~这一点是必须澄清一下的。

读人

读人这一个习惯是从中学开始的。

是的，读人已经成为了我的习惯。每当认识了一位新朋友，就会自然而然的去留意他的举动，小动作，说话的表情，眼神等等。

试图从这些小细节去解读他的为人。

也不懂是不是自己在这一方面是有天赋的，这些年来都没读错人。

他其实是怎么想的，下一句话会说什么，到底要干什么。

可是现在，我不喜欢读人了，因为原来当我们读对了，其实心情很不好受！

当你是近乎完全的掌握了别人的思维，想当然也会猜到他们接下来会做些什么或他们正在做的事到底是为了什么。

其实这感觉并不好受，我不喜欢读人了。

因为往往当被解读出来后，你认为对你很好的他，其实并不是表面上那样好，所谓的表里不一。

宁愿活在唯美的谎言中，也不要认清这残酷的现实啊！

20032012

唉~难道这就是别人所谓的风水轮流转吗？
从前就只有我对别人若即若离，忽冷忽热，要理不理。
你要敢以同样的态度对待我，那就随你便吧！我不在乎~
现在是怎样=。=
真想把以前的我给唤回来，多帅气潇洒啊那时的态度！哈哈~
就是你这条水，到底有的是什么能耐啊！！！
我为什么要去在意啊？
太不像我了！快回来！别跌下去了！

雾水迷情

我，矛盾了。
这一次，真的不懂得到底自己该做些什么，就连自己的立场都变得模糊不清了。
相处谈话中可以很自在的，很快乐的，很开心的，可是却也会突然的紧绷了，无言，尴尬，宁静。开心的可爱，坦率的自然，宁静的可怕，严肃地紧绷，太多交集了，我迷失了。
好吧！给彼此一个机会，你会是个不错的朋友的。
或许欠缺的只不过是了解，错过的是那7年的距离。
我的卑微只有那么一次，你不接受，不理睬，就再也不会在出现了，我的那一份卑微。
那一扇门，也就只为带着真心的人而打开一次。

句点。

嗯~我终于都有了决定。

你其实没有很喜欢我，不是吗？每天一通电话似乎是在完成他人交待的任务，话题也似乎是老早先想好的几个话题，说完就没有了，结束了。

对话中，很清楚的感受的你并没有想要和我延长对话的意思，似乎很想尽快地结束谈话。怎么那么的辛苦？做自己就好，不喜欢的事，不感兴趣的事，不必勉强自己，你懂不懂？

结束吧！去寻找那真正的，属你意的她~

要明白的是，你没法找到一位完全符合你心目中条件的对象，人与人之间是要相互配合与包容的，你学不懂这一点，却说得似乎很懂，这叫愚蠢。

你现在所努力的，是因为过去的她对你的嫌弃，你努力的做了很多来填补那嫌弃，这样做是要挽回那个她还是想要让未来的另外一个她不会因为同样一个理由而嫌弃你，这一点你必须想清楚些。

报复太累了，希望你不是带着怨恨的心，向无辜的人报复，怨恨只会让你迷失了自己。

大部分人都面对不了真正的自己，我也是。

朋友

昨晚和她一起享用晚餐。真是好久不见啊！有太多太多的点点滴滴要告诉她，偏偏她又是位大忙人，想要见一见都难啊！

中五毕业后，我们各分东西了，大部分人都继续升学，而她就选择了开始进入社会闯闯。
算一算，都有4年了，如今她事业爱情两得意，真是令人羡慕啊！而我却因为那一次的失败而却步了，我明白清楚的知道，我需要一些时间来想想，自己的兴趣到底是什么，因为我想为了兴趣而读书一定会比为了读书而读书来得快乐些，有趣些，卖力些，认真些和更有动力些。

就在这一段思考的时间内，我先打份工，充实一下自己，顺便先赚取些学费吧！
反正不认识路，那就走一步，算一步好了！

所以每当我在工作上遇到些困难和疑惑，第一个想到的救星就非她莫属了！
帮了我好多好多忙啊！谢谢你！

两个女人谈着谈着，就谈到了各自的感情生活去了。
她老是说他很死板，木头，不解风情，没有情趣，不懂浪漫。
我笑着说‘可是你似乎很乐在其中啊！“
哈哈~~她回答说’我就是喜欢这样他这个样子，太过伶牙利嘴反而不是件好事。
也对，他不懂浪漫没关系，你懂就好了嘛！

我还是一个人。
偶尔的，就那么的偶尔的，我会羡慕别人，看电影时有个人帮你捧着爆米花，逛街时左手边会站着一个他牵着你的手一起走，就那么的偶尔，我会羡慕。。。

反正也遇不上，自己的时间除了工作，和家人聊聊天，和朋友聚一聚，我就真的闲得很了！
所以最近都不停的嚷着要找份钟点工来磨练一下自己，打发时间外，还可以认识更多的朋友。
何经理听了我这一个念头，问我‘那你不就连拍拖的时间都没有了吗？’
啊？都没有男朋友，哪来的拍拖？？
我懂何经理是在暗示着我，他

很想誊清一下，他从没对我表示过什么，没有告白，没有暧昧，纯碎是朋友之间的互相关心，偶尔的小聚，这不算追求。

人长大了，才发现原来身边的人，事和物都那么的复杂。
很多人，我们要学会用心去看，
很多事，我们要理智的去面对，
很多物，我们要学会不被迷惑，
原来长大了，真的并没有很好，怎么都那么的复杂？

左右

还蛮委屈的，却又觉得可笑。

又是因为他。

怎么现在的话题都在绕着他转啊？

今天又被何经理念了一顿，原因是早上时我随口说了句‘阿~~我还有A,B,C,D,E,F和G公司的文件要处理，怎么办啊！那么多~要做哪一个好~

其实，这只不过是我随口说说，想发泄一下，然后再聚集力量和能量，把那些文件都搞定！

结果却被何经理解读成’太多东西要做，我不懂得怎么安排自己的工作，工作量一多，我便慌了！‘

以下是何经理的训话

你要懂得安排自己的工作，别让别人替你安排，要是你的工作都得靠别人来替你安排，你将来要怎么当一位上司啊？你只能当一位小职员，一个小女人，在家当煮饭婆！（说实话，我有些气愤，当她说到这里，我沉住气，听她说下去。）到时就跟社会脱节，要是你老公要带你出去应酬，你没话题和别人聊，只能陪笑，更帮不了你老公！

扯得有些远，虽说当位女强人太太的确很有看头，确实出得厅堂，但却不能够把小职员都形容成小女人和煮饭婆，很想说句，’你以前也是位小职员....‘

我没说出来的是，你句句都扯到了和嫁给富人，当富太太，也很想说一句’当富太从来都不在我的梦想名单内‘

更想问一句’你到底想要表达什么？‘

请别再公事上牵扯到他了！你牵扯到太多次了！

没人能够左右我的想法，更不能操控我的行为举止，没有例外。

这是真正的我，不会因为你的几句话便改变了自己，我的改变是随着心境，环境和遭遇而有所改变的。我喜欢阅读修养立志类的书籍，因为它让我有所增值，我因它而变得更好。

我受到的压力是自己给自己的，不是别人给的。

因为对自己有要求，所以就给了自己一份压力。

每个人的想法不同，处理方式不同，生活方式也不同，我们都不知道以他们那一种的想法，处理和生活方式去经营自己的生活会结出什么样的果实。说话是一门艺术，用词不当便会被误解，用的词句太强烈便会影响到他人的想法，所以，当你在说些有可能影响到别人的想法的句子前，请加上一句’我的想法是..."

并不是每个人对自己的想法和信念会有一定的坚持。他们有些容易被动摇，倘若你的意见是正面的，能用在他人身上的，那很好，若是其实这想法只适用于某些人，那你不但帮不了忙，还可能害惨了人。

听你说

他说‘我完成了我的第一个理想，我拥有了属于自己的房子，现在我要的，是一辆车。’
我很好奇，你使用着的车子不赖，耐用，耐看，还很实在，牌子还是外国的，为什么要换新车呢？于是我说了句‘可是车子它是负资产啊！’
你似乎很惊讶，我怎么会说出这句话。
你说你的车子再不换的话，就快没有市场价值了！
也对！生意人就是生意人,脑子里都在盘算着不会亏损的事情。
其实我很开心可以交到这么一位朋友，一位亲身经历过种种考验的朋友，尽管他才年馑28。
他父亲是位企业家，拥有自己的电子零件公司，自己的工厂，房地产等等。
我并不是抗拒富家子弟，只不过我不欣赏只懂得眩富，不懂得人情世故,不懂得自立根生的人。
中学时，我交友广阔，认识了不少形形色色的人，当中就免不了一些出生豪门的少爷千金们。
其中少爷居多，其中一个最让我印象深刻。他大我3岁，可是思想方面却似乎逊色我许多。
请听我说。

某天，他考获了驾驶执照，他很开心的告诉我们说‘我考到驾驶执照了！我爸说，他要买辆lexus给我哦！’就这样，连续听了他说了整整一个月多，同样的一句话。

有天，我也不懂是怎么开始的了，那个话题，我问了他‘你会骑摩托车吗？’

他说不会，因为爸爸不让他骑，不让他考取摩托车执照，只让他考取驾驶汽车执照。

嗯，我想了想，这样也没什么，骑摩托车的确是危险了些。

就在一次群体的外出时，我们在一间中式餐厅内用餐，每个人手里都拿着一份菜单，想着要点些什么东西来解解馋，唯独他，他对着我说‘可以帮我点吗？我不懂得要怎么点。你可以点给我吗？’

那时，那个年龄的我，说话可是直得很，‘你怎么不会点？都没点过？不会点？为什么？你没去外面用餐过吗？’

他一副理所当然的样子说道‘有啊！我当然有出外吃，可是就都是我父母点餐，所以我都不会。’

啊？？这是什么话啊？你父母点餐时，你都在餐桌上睡觉，才没听懂，学懂怎么点餐吗？
原谅我当时说话都不懂得怎么留些情面给别人。

‘我教你怎么点，然后你给我自己点！想吃面类就翻看面食那一页，想吃饭就看饭食那一页，看看那一个它名堂看起来是不错吃的，就告诉服务生给你一份，懂了吗？’

他似乎有些羞涩，毕竟我说话的语气变得强硬，讽刺了些，我知道，我过分了些。

天哪？他的父母太宠他了，把他给宠坏了！


我很庆幸，我新认识的这位满脑子都是生意点子的朋友，他穷过，他苦过。

穷过也苦过的人会更懂得珍惜现在所拥有的，对不对？

他说，小时候，当他沉醉在美梦当中时，突然就从上层的双层床给摔了下来，疼都疼得他半死了！所以当他们一家搬进新家时，每个人都拥有了自己的房间，母亲问他对自己的房间有些什么要求，而他的回答是‘我只有一个要求，我要一张大大的床，king size 的！’

之后，就在他们三兄妹还在念中学时，他们年馑38岁的父亲把他们给传进了书房，告诉他们‘我要你们毕业后，全都不要留在马来西亚，我要你们到国外去，我没钱了，我只剩下600千，这600千你们可以选择拿去国外留学，也可以选择用在其它方面，要怎么处理这600千，你们自己做决定！要记得的是，这600千，用完就真的没有了！’

大哥愣了，他们三兄妹在讨论着该怎么处理，大哥就说‘惨了！爸爸没钱了！不如这样吧！
弟，我们用这600千，把爸爸的生意给救回来！好不好？’

他回应说‘别傻了！钱他是有的，他是要看我们怎么处理这件事，这是个危机，也是一个她给我们的考验！’


听到这，其实我很感触，你年纪轻轻，已懂得看穿你爸爸的用意，是的，那是个考验，是你爸爸给你们的危机！

于是大哥中5毕业后便到美国留学去了，而你就到了欧洲，妹妹就去了英国。

你说，你是被丢过去的。在那里，没人照顾你，除了那份分得的每人200千，你就没有其它的金钱来源了！于是你就在那里找了一份工作，一份在快餐店的工作.

你说，去应征这份工时，快餐店经理问了你两道问题--
为什么你会想要拥有这一份工？
为什么我要聘请你？

‘因为我很穷，因为我很需要钱，因为我有太多要买的东西了，可是我没有钱，我很需要钱，

我很需要这份工来维持我的生活，来生存。’

生存这两个字，你把那经理给吓坏了！可是你也被聘请了！

你说，他们要听见的回答是你有多需要这份工，而不是你有多想要有这份工。

就这样，你开始在那里上班了。

因为你英语能力差，很差，这是你自己说的‘很差！’，所以他们让你在厨房当煎肉饼的。

就这样，慢慢的，你从煎肉饼的慢慢升级，升级到了站在柜台，到管理层去。很想说，你是一位很棒的人！

我喜欢听故事，喜欢听真人真事，喜欢感人肺腑的事。

所以我喜欢教你这位朋友，因为我喜欢听你说你经历过的事。

草莓族

今天何经理外出到槟城去了，其间她拜访了一间船务公司。那里的高级主管和她年龄相近，两个聊着聊着，就聊到了现今90年代的青年们的工作态度。那位主管说‘别看他们20几岁好像很能干的样子，你懂不懂？他们虽是20岁但是却有着70岁的头脑，才刚交待的事，过一下就忘得干干净净了，经常犯同样的错误，才念了他们几句，就给你脸色看了！’

他们都说，90后都是草莓族，是温室里的小花，经不起考验，耐不起风吹雨打。
他们总把简单的事想得太复杂，把小事闹大，遇到困境就逃跑，不然就是不知所措。

我说，不全然是全部的90后都是如此，至少我并不是。

他说我‘你的父母很宠你，是不是？’
我说，他们是疼我，疼爱我，并不是宠我，宠坏我。

疼爱和宠坏是两回事。

疼爱是，尽管担心和心疼，但仍然让年仅10岁的我在半夜三更就随着当小贩的父亲到咖啡店去帮忙，这是我自己要求的。小时候，我很好奇为什么爸爸总是在半夜三更就出外工作去了？天还没亮，有客人吗？危险吗？会遇到坏人打劫吗？想了想，不如让我跟着去吧！那就知道爸爸都在做些什么了！

凌晨3点多就被爸爸叫醒了，爸爸用被单在车后座铺了铺，那就是我的小床了，再替我带上我的枕头和小被单，我在车上睡，爸爸驾着车，第一次去时，我不舍得入睡，因为我要看爸爸都在做什么。啊~原来是在准备着要卖的食材，因为准备功夫繁多，需要些时间，所以都得早一点到，辛苦你了！爸爸。

不知不觉中，我便睡着了，直到早上7点，爸爸才叫醒我‘开工咯！’哈哈
这是我的第一份工！哈哈~

朋友们，我之所以就算捧着热烘烘的东西都不觉得烫，走了好长一段路都不觉得累，脸上都是油迹却不厌倦，加减乘除的算法都很不错，尤其是算钱方面最厉害！这都是从小就随着爸爸在外打工所累积来的。

爸爸妈妈都很疼我，明知道让我随着爸爸到如烘烤机般热的咖啡店工作，很有可能会生病，可是他们还是答应让我跟去了，因为他们都清楚的明白，温室里是长不出大树的，就算我成不了大树，至少我不会是温室里的小花，就算当株路边的野草也好，至少耐得起风吹雨打，任别人怎么踩也踩不死。当株生命力强的，即普通又不起眼的也草，也总好过当棵惹人喜爱，却经不起打击的小花好。