五月二十八日，日

犯贱的我。

忙得透不过气的时候，多希望自己可以很闲的，无所事事的，数时间，等下班。

现在可好了，真的如愿以偿了！我却又希望自己可以忙一些。繁忙的时间过得很快，相反的，无所事事的时间简直是要命了！

今天更换了平时停车的地点。一直觉得那个地方我不可能会停在那里，因为我自认没有那个本事。今天，我不懂是鼓起了哪里来的勇气，竟然会往那个地方驶去。所谓船到桥头自然直，这句话大概最适合用在我身上了。

有很多我一直以为自己不可能做到的事，别人认为我不可能做到的事，横冲直撞的，糊里糊涂的，傻里傻气的也丢三忘四的，一一办到了！

老是那40分左右的数学成绩，竟然在PMR时得到了A，吓了自己一跳。

中午的时候，班上的每个同学都考获了不错的道德教育分数，就只有我不及格，当时老师丢下一句话‘为什么你会考获这种分数？’就在年中考时，我下了些心思去温习，本来想说，这一次的成绩只要有进步就好了。结果竟然获得了全级最高分，真是吓死我了！也吓死了老师还有同班同学。

哥哥总是觉得我的教育就只能够到达中五的教育，不可能会升到中六。又是吓倒我了，我考上了！

确考不上大学，就在大家都认为我一定能考上大学的时候。

五月二十一日

今天天气晴朗，顶着一双泡泡眼，抹上一层防晒霜，我便上班去了。

今天换回了之前使用的道路，经过修改后，听说不会塞车了，果真。


我没有吃早餐的习惯。我知道，听说没吃早餐的小孩会变笨！哈~那我真是笨死了！
尝试让自己养成有吃早餐的习惯，失败。

我不喜欢以带有甜味的食物作为我的早餐，不喜欢。

这几天都比较闲，明明没什么工作做，却得装的很忙似的，唉~这种生活，浪费时间的生活。

空闲的时间总是让人觉得很困，想到食堂溜杯咖啡喝，我那不争气的零钱包里的零钱简直少得可怜。不需要的时候多得很，需要的时候少得可怜。

算了，等有足够的零钱再来溜吧！

感觉强烈的时候时时刻刻都想见到面，感觉比开水还要淡的时候天天都不想碰到面。

大概就是这样，对不对？

五月二十日

找个男朋友来爱，要找懂得欣赏音乐的，热爱美食的，对电影狂热的。曾经很多次，你问我对你有什么看法。

第一次，‘不了解你，没什么看法。’

第二次，‘工作时的认真态度，很吸引人。’

第三次，‘你懂得欣赏音乐，热爱美食，狂热电影。’

第四次，‘有些苯笨的。’

如果有第五次，我会选择沉默。

五月十九日

我有一位朋友，身边总是被形形色色的追求者围绕着，她选择把那些追求者都保留着，好让自己有一定的选择。

那天他们又问起了我，到底和他变得怎样了？我说，‘什么都不是了。’

‘啊？那你会伤心吗？’他问

‘是有些失望。’

她则说‘要伤心什么？她又不是只有他一位追求者，对不对？’

她看着我说。我没点头。

‘啊？不会吧？除了他，难道你都没有其他的人追吗？’她很惊讶的问。

‘现在没有。’

我不喜欢耽误到别人，尤其是别人的时间，那可是很可贵的东西。不喜欢，合不来，不适合，不合意的就直接来个了断。不喜欢不明不白和不清不楚的关系。

所以我没有追求者。追求者这个名词都只维持在那短短的几天时间，过后要不是成为朋友那就是陌生人了。

能够长期顶着追求者这个词的他，大多都是谈得来的他吧！

耽误别人的同时也就是耽误了自己。

有些事不要搞得那么不明不白，害人害己。

五月十八日

觉得自己瘦很多，于是就一直增加食量，现在可好了！把自己给养得胖胖笨笨的，裙子都穿得好像快撑爆似的。结果就得减肥了！女人....自找麻烦的女人啊！

最近几个月，好像变得和你们谈不来了。

只是简简单单的谈话，尽然差些出现了冲突。

想要对我说的话，麻烦看着我，对着我说。

这样谈话很奇怪。

没有确实了解清楚整件事情的来龙去脉，那还是别说得自己好像对整件事情很了如指掌似的，误导了别人的同时也误导了自己。

有些事，别人不想说，你就别死都要问到底了好不好？让别人有自己的秘密，就像你也有一样。

人以类聚，物以群分。我到底要怎么办？

冷静一下吧！

希望你幸福

昨晚，你们都很关心的问起我和他到底怎样了。我说，‘没怎样，他没和我对话了，看见我，他好像是绕别条路走，有时不经意接到他电话，他也没直呼我名字，我们比当初不认识时还要陌生。’我平平坦坦的回答，他们却都很惊讶，‘怎么会这样？你有做了些什么让他误会的事吗？’

我想了想，‘好像是有。有一次他约我吃晚餐，想了两间餐厅让我选择，我却应他一句'再看。'我当时生病，不能去，所以就说了句'再看'，可是我好像没告诉他我是生病了，之后他就没再约我了。’

之后还有一次,他打了通电话给我，我以为是经理的电话，没听，那一次之后他就再也不打来了。

她说‘就因为这样，他就不再找你了吗？’

对，是不够喜欢吧！我觉得是这样。

他就说‘我觉得是误会，你让他误会了你不喜欢他，你不在意他，你刻意避开他，你让他误会了！尝试和他再联络沟通看看吧！’

不对，事情不是这样的。我觉得是不够喜欢。如果是很喜欢，这一些根本都不算什么，你只会更努力的作出更多来争取更多相处的机会而不是就这样放弃了。‘

是不够喜欢，我很坚决地认为。不会再可以去找他了，真的应该要落幕了。

无论如何，希望你以后会很幸福。不要再这样没日没夜地工作了，错过的是健康，沟通，理解，快乐。若是以后你再遇上一个她，不要重复犯下这些错误了，错了我一个就够了。

不要再把别人的情绪给搞得好像心电图那样，懂不懂？

你一定要幸福。

五月九日，阴天

突然的转变，觉得消化不来，很冷漠，太冷漠了，陌生的似乎不曾交谈过，不曾接触过，不曾有过任何交集。冷漠得很可怕，虽然已经把自己从这个圈圈给抽出来了，但是面对这么大转变的你，我还是觉得很可怕也很惊讶。

怎么才一两个星期的时间，曾经一起聊梦想，谈过去，讲未来的朋友，变得比陌生人还要陌生，到底发生了什么事？

很想问，却又更是很用力的抓紧自己千万不要去问，给我忍住！

好不容易才把自己给找回来了，这么一去就很难再把自己拉回来了。

曾经，你很靠近了，而现在你却离得远远的，远得我都看不见你了。

很想像普通朋友一样和你打个招呼，你却似乎有意无意的避开了。

很想像普通朋友一样和你聊通电话，电话那头你却不再直呼我名字。

很多很想和你说的话，都没机会说出来。

我知道，我都知道事情演变到了什么样的地步了。

所以我说，从一开始就只当朋友不就好了吗？

下次若是让我遇到一个我很喜欢的人，打死我都知愿意和他当普通朋友算了！

成长是......

我想我真的是长大了。很多年少时会干的幼稚事，不知不觉我才发现原来我已经金盆洗手多年了。
看着仍然不改那股年少气壮脾气的一些朋友，有些感慨，原来当年的自己是这个样子，曾经，我是这么一个样子，年少气壮，我行我素，不理会旁人的感受。
听他说了一口咄咄逼人的话，句句都带刺，曾经，我也是这个样子。不记得是什么时候开始，我开始不喜欢那样说话，伤人的话，还是吞回肚子好，为什么要把别人的好心情给破坏掉呢？
教人怎么去处理某些事情的这份工作我也不干了。与其建好一条道路让他去行走，还不如教他怎么建，那以后他就可以靠自己的力量去开创更多自己的道路，这样不是会更好吗？
唯一没变的是，还是不太能沉得住气。虽然没乱发脾气，也没破口大骂，但是一气起来，看脸就知道我是生气了。我知道，把脾气带出来是本能，可若能把脾气压下去那却是个本事啊！

五月六日，晴

有时候，我什么都不想说，就那样静静的。
有时候，我什么都不想理，就这样静静的，看着窗外的风景。
有时候，我什么都听不进去，只听见自己心底的声音。
有时候待在同样一个地方久了，真希望可以换另外一个新的地方，遇见新的一切。
我喜新，怀旧，不厌旧。
这样的自己，真的有些孩子气，做自己喜欢的事。

晴天

如果真的忍不住，那就允许自己伤心，不要太久，一下就好。
如果真的受不了，那就允许自己大哭，不要太久，哭过就好。
如果真的挺不住，那就允许自己堕落，不要太久，过了就好。
会让自己拥有不好的感受的事，都不要让它持续太久，我说真的，一下就好。
越是短暂，你才越有那个能耐，把自己找回来，不要迷失了。
没有永远的阴天，晴天它还是会出现。